Земфира. «Вернись, мой друг». Красиво поет. Но не вернется. Не потому что мы такие плохие друзья, а просто потому, что каждый ждал чего-то большего, наверное. Мой эгоизм имеет немаленькие масштабы и мало кто выдерживает его в полном объеме. Если человек далек от меня, я не очень много обращаю на него внимания. Если идешь в эмоциях, махая руками и громко крича в трубку телефона, то тон сбавлять не станешь из-за того, что вокруг толпа, верно? А если кто-то подходит ближе, поведение меняется. Завидев знакомого, изобразишь на лице улыбку, поинтересуешься как дела, скажешь, что у тебя все в порядке или немного пожалуешься на край виденного им только что концерта. А если ты идешь с близким человеком, который знает, что ты из себя представляешь, с которым не один пуд соли съел и давно сняты все маски... ты продолжаешь орать в трубку и махать руками на эмоциях.
Сколько раз Океанчик говорила мне, что так нельзя, что близкий человек, это тот, кого бережешь больше жизни. Я знаю одно – близким больнее всего. К ним привыкаешь и кажется, что они были, есть и будут вечно. Надо ли сейчас писать о том, что это не так?
Мы хотим видеть близких всегда готовыми помочь и просто быть рядом. Людьми, готовыми мириться с тобой из года в год. Теми, на ком можно срываться и не чувствовать вины, ведь кто выслушает и поймет кроме них?
Не срослось, не сжилось, не слюбилось... Чем громче заявленные чувства, тем разрушительнее может быть их финал. Все, чем я могу гордится в этой ситуации, лишь тем, что не опускаюсь до злых мыслей и мелочной мести. Были примеры на других людях, чтобы допустить что-то подобное в отношении себя. Мое собственное уважение не позволит.
Снова «я». Я не хочу, я не позволю... Вечная проблема эгоизма.
Я знаю, что я сердита. Я знаю, что я устала. Я считаю, что я права и большего сделать не могла. Чего я хотела? Чтобы он всегда улыбался, игнорируя природу своего характера? Наверное... Чтобы не ревновал ко всем в сфере моих интересов? Это да. Чтобы появился, как принц на черной лошади, воскликнув «Все же, как ни пытаюсь, не могу без тебя!» Будь ты трижды нетрадиционна, признание исключительности так приятно... Чего я хотела? Покоя и тепла... Наверное, он хотел того же. И еще, чтобы чаще говорили слова, которые греют.
Снова и снова, пробивая головой стены после его писем, я махала рукой «что беситься, просто он это он!», я глотала обиды, била в ответ, рассаживала на мелкие осколки, разрывая на части. Я всегда хочу объяснить, разжевать, сделать очевидное доступным. А люди рвутся от моей заботы, в свою очередь атакуя стены. Упаси боже от любви Ветерка! Единственный человек, ангельски выносящий это на протяжении почти десятилетия, любящий и сохраняющий меня живой – моя Океанчик.
Одна из самых длинных моих переписок умерла. Сошла с дистанции. Погибла.
Глупо. Глупо. Глупо.
Как всегда – глупо и неожиданно. Несколько записок, тонна застаревших, покрытых плесенью и вечно актуальных обид – и все. Моё «прощай», его в ответ. На этот раз – прощание. Сейчас все. Восстанавливать уже нечего. Думала, мы убьем друг друга раньше, когда я говорила «прощай» несколько месяцев назад. Когда силы иссякли впервые. Он наступил себе на горло в тот раз. Никогда нельзя наступать на горло. Это все равно вылезет. Причем, усилившись.
Месяц и 4 дня до года. Всего месяц и четыре дня до юбилея переписки. Год. Всего-то год...
Я смотрю назад: я помню мутный плен, я помню свет и радость. Многое было. Это человек, с которым мы сходились в хентайности. Человек, знающий цену настоящей любви. Человек, способный вызвать депрессию всего несколькими строками.
Хочу ли я это снова? Хочу ли вернуть потерянное? Третий раз надеяться на что-то... Третий раз дарить надежду... Новый шанс? Новое разочарование? Ведь я не умею страдать тихо. Человек, заставивший меня переживать, получает от меня во всем объеме ответной радости. Я далеко не ангелок с первым снегом крыльев за спиной.
Я не верю в хеппи-энд этой истории. Я снова начну приносить ему боль. Я снова буду бить его тем, что я это я, и что другой я не стану. Зачем? Ему и так от меня досталось... И я отнюдь не горда этим. «Вернись, мой друг»... Но я хочу прежнего света. Я не хочу больше ранить нас. И если вдруг ты всерьез задумаешься о том, не начать ли новую страницу, вспомни прежний опыт, взвесь все до последней мелочи, сделай все возможные скидки, посмотри наши фотографии и...