Всего один день я дома. Сегодня не получается увидеться, и я брожу из угла в угол, вылезаю в сеть на секунды, тебя там предсказуемо нет, я проверяю почту, гостевые, новые комментарии, все пусто.
Чем я занимаю когда тебя нет рядом? Ничем. Абсолютно.
Перебрала папку с музыкой, заклеила красную куртку, повыкинула кучу всего лишнего из своих файлов, перечитала собственный фик, расплакалась, посмотрела телевизор, замучила Лагра идиотскими записками в аську, зная, что он не ответит, изо всех сил оттаскивала себя от холодильника, читать нечего...
Ну вот скажи, какая, по сути, разница, сидеть с тобой рядом на табуреточке, как примерный пионер и смотреть глазастиков или совершенно свободно распоряжаться своим временем, что хочу то и творю, с единственной поправкой - тебя нет в пределах звука голоса, взгляда глаз и протянутой руки с загребущими пальцами? Ага, точно. Почему-то твоё наличие или отсутствие очен-но меняет цветовую гамму действительности вне зависимоти от того, что мы с тобой делаем. В комп пялимся, ходим по городу, спим или поглощаем обедо-ужин. Я не говорю о чем-то интимном, я о мелочах и том самом бытовом-родном, что имеет тенденцию наполнять нашу жизнь какими-то красками. У кого-то яркими, у кого-то наоборот, но вот так, мыкаясь весь день по квартире, я в который раз понимаю, что серое, это когда тебя нет. Пусть даже это всего лишь один день.
А завтра я снова тебя не увижу. Но завтра работа, суматоха, ритм будет пульсировать. А я - ждать смс-ки. Как ты съездила, что съела и вкусно ли было, удобно ли три на три часа болтаться в волге, все ли прошло хорошо, все ли так, как надо, в порядке ли твоя голова, и в который раз сожалеть, что я не могу быть рядом ежесекундно. Что я все же физически другой человек, де юри независимый и вообще физически отдельный. **Представляю себя с тобой как нечто физически единое, пинаю себя в затылок левой пяткой и радуюсь, что все же физическая отдельность - есть благо, так как влечет за собой возможность соединяться и разъединяться, соединяться и разъединяться, соединяться и разъединяться бесконечное количество раз, ня**
Я скучаю. Я очень-очень скучаю. Какая я глупая, когда решила, что сегодня ничего не получается. Что не бегу к тебе сейчас и немедленно. Что знаю, там слишком много лишних людей, которым я в это момент сама гораздо более лишняя. Ведь с ними у меня будешь ты, а у них и без меня все есть.
Бред пишу. Как всегда, когда наползает зеленая безокеанчиковая тоска, из меня начинает переть полноводной рекой бред. Абсолютный и безоговорочный.
Скорее бы послезавтра.
Оно ведь наступит? Правда?
Я скучаю, зай.